Datingapps

Ik heb er een haat-liefde verhouding mee. At best. En ik ben zeker dat ik niet de enige ben. Het gaat zelfs zo ver dat het één van mijn standaard vragen geworden is. Want wie fan is van die apps, kan onmogelijk een match zijn voor mij. I know, kort door de bocht, maar tot hiertoe bleek het een goede voorspeller… Enfin, dat kan je natuurlijk net zo goed omdraaien, vermits ik nog steeds single ben.

40 and dating…

Ik werd 40, net na de lockdown en voor de eerste keer in mijn leven moest ik de wereld van de dating apps gaan verkennen. Eerlijk, ik was er niet echt happig op. In mijn hoofd paste zo’n 4 vooraan ook niet op een dating app. Ik voelde me daar veel te oud voor. En wie zat er te wachten op iemand van 40? Niemand toch?

De eerste vraag die ik mezelf stelde was wat mijn doel was bij dat daten via zo’n app. Wilde ik de man van mijn leven tegen komen? Gewoon enkele leuke dates hebben? Of nog iets anders?

Dat is ook een vraag waar ik heel wat mensen mee zie worstelen. Want wat als je nog werk aan jezelf hebt? Wat als je nog niet klaar bent voor een nieuwe relatie, maar je je wel éénzaam voelt? Wat als je het gevoel hebt dat je om de foute redenen op zoek bent naar iemand? En zo zijn er nog wel een aantal mogelijke vragen die je jezelf kan stellen.

Natuurlijk is het belangrijk om jezelf goed te kennen en jezelf graag te zien, hoe cliché dat ook klinkt. En dat komt vanuit jezelf, niet via iemand anders. Jezelf graag zien via iemand anders is geen geweldige basis voor een relatie. Dat gezegd zijnde, sluit het ene het andere niet uit als je’t mij vraagt. Het allerbelangrijkste is dat je jezelf de vraag stelt wat je doel momenteel is en dat je daar heel eerlijk en open in bent. Als je de prins(es) op het witte paard wil tegenkomen, terwijl je jezelf nog in slaap huilt om je stukgelopen relatie, dan is dat waarschijnlijk niet de beste zet. Maar het is wel prima om gewoon te willen daten zonder dat je echt een relatie wil. Het enige cruciale dan is eerlijkheid. Zowel naar jezelf toe als naar de mensen met wie je matcht.

Toen mijn relatie net voor de lockdown op de klippen liep, had ik (net als de rest van de wereld) nood aan mensen en fysiek contact. Meer dan opnieuw een relatie te willen, was ik op zoek naar de fysieke nabijheid van iemand, naar tijd doorbrengen met iemand anders, naar een knuffel, enz.

Enter de dating apps!

Ik werd dus 40 net na de lockdown en had bijgevolg tijd genoeg gehad om mijn hoofd te breken over de vraag wat ik zou doen om mijn 40ste verjaardag memorabel te maken. Mijn strategie was om nieuwe mensen te leren kennen en ik was niet de enige destijds. The dating apps were thriving! Zo leerde ik enkele mensen kennen die vandaag nog steeds goede vrienden zijn (want dat kan dus ook!) en vroeg ik iemand na date 2 of die zin had om met mij op ‘birthday weekend’ te gaan. Want waarom niet?!

Hoewel ik voelde dat ik die persoon kon vertrouwen, kan je gevoel er al eens naast zitten en dus zorgde ik er wel voor dat iemand wist waar ik was en met wie.

Maar… memorabele 40ste verjaardag? Check!

Dating fiasco’s

Let op, er waren door de jaren heen ook heel wat fiasco chats en dates. Zo had iemand ooit een boek voor me bij als kado voor een eerste date. Een boek dat hij zelf geschreven had. Hij praatte ook constant over zichzelf en vroeg amper iets aan mij. Het is dan ook bij één (korte!) date gebleven.

Een andere date begon met te vertellen wat er allemaal mis met hem was nadat hij ontdekte dat ik psycholoog ben van opleiding. Oh boy! Dat was niet de eerste keer dat zoiets gebeurde… Voor sommigen is het blijkbaar iets intimiderend, wat dan al meteen voldoende zegt over een mogelijke relatie…

Iemand anders vond het niet nodig om te vermelden dat hij in een relatie zat en nog iemand anders vond 2 kleine kinderen dan weer geen relevante informatie. 

Eén keer zou ik afspreken met iemand en net voordien stuurde hij een bericht met de vraag of ik gevaccineerd was. Dat was ik waarop ik prompt vriendelijk bedankt werd want zijn gezondheid was het belangrijkste en ik zou die in gevaar kunnen brengen omdat ik gevaccineerd was. Say what? Zucht…

Zo was er ook iemand die nog thuis woonde bij zij ouders (ook in de 40!) en iemand die enorme smetvrees had, waardoor de kleinste dingen een probleem bleken. Zo flipte die date volledig toen ik mijn boodschappentas op de grond zette om de auto open te doen of toen de onderkant van een snijplank lichtjes tegen de vuilbak kwam.

En pas op, ook ik heb stommiteiten gedaan. Zo dronk ik op een eerste date ooit thee uit mijn thermos maar die was niet goed dichtgedraaid en plots liep de hete thee over mijn kin en kleren. Daar zat ik dan met een verbande kin en lip. Genant! Niet alleen zag dat er niet uit (bye bye first good impression), maar het deed ook echt pijn.

En zo kan ik nog wel wat verhalen bedenken… In beide richtingen. Not for the faint hearted dat daten! ;-)

Do’s and don’t

Laat het dus duidelijk zijn dan ik sinds 2020 een pak meer ervaring heb wat betreft dating apps en met vallen en opstaan kwam ik tot een aantal belangrijke conclusies:

• Eindeloos chatten brengt je nergens. Best case heb je te positief beeld van iemand (want we vullen onbewust de gaten nogal positief in), worst case merk je dat de persoon voor je gewoon iemand helemaal anders lijkt. Een beetje aftasten is prima, maar van zodra je het gevoel hebt dat er mogelijks iets in zit: spreek af!
• Spreek voor je allereerste date af om ergens iets te gaan drinken of te gaan wandelen of iets dat het mogelijk maakt om ook al snel weer te vertrekken als het toch niet voelt als een match. Wanneer je meteen afspreekt om samen te eten, kan het wel eens een lang etentje worden… Bij je thuis afspreken is pas een goed idee na enkele dates. Je kan hier ook een vriend of vriendin vragen om je na een uurtje te bellen of een bericht te sturen zodat je dat eventueel als excuus kan gebruiken. Op die manier weet je vriend meteen dat je een date hebt, wat ook gewoon veilig is.
• Ga niet te snel, ook al voelt iets nog zo goed. Spreek dit goed met jezelf af. Wanneer je merkt dat er bv. angst is over wat die andere persoon zou zeggen mocht je een grens trekken, bedenk dan dat de ideale persoon voor jou per definitie respectvol is naar jouw grenzen toe. If anything, is het een goede test, zowel voor jezelf als voor die andere.
• Vraag jezelf af wat jouw belangrijkste drijfveren en waarden zijn en waar je denkt dat die best overeenkomen. We focussen ons nogal snel op kleine dingetjes, terwijl die in the end een pak minder belangrijk zijn dan die grote dingen. Of iemand dus niet helemaal de ‘juiste’ kleren draagt of dezelfde dingen graag eet is lang niet zo van belang dan of iemand net als jij absoluut kinderen wil en een gezin ziet als een droom of houdt van een avontuurlijk leven en veel wil reizen enz.

Een dating boekje

Als ik kijk naar mijn datinglife dan moest ik toegeven dat ik geregeld op dezelfde dingen botste, al kon ik niet altijd zeggen wat er dan precies mis was. Ging ik voor de foute mannen? Zat er een angst of pijn bij mij waar ik me niet of onvoldoende van bewust was? En zo zijn er nog wel wat vragen die ik mezelf kon stellen.

Wat mij hier hielp is om een boekje bij te houden waarin ik ging schrijven telkens wanneer iets me opviel of tegenstak of wanneer ik bang werd of boos was of… Op de duur kreeg ik zo meer zicht op mijn dating valkuilen, saboteurs en terugkerende patronen.

Bij mij bleek de angst om iemand te verliezen door het verlies van mijn broer vaak enorm groot al was ik me daar niet altijd bewust van. Maar door dingen op te schrijven en te bespreken (ja, ook hulpverleners hebben af en toe baat bij therapie of coaching!), zag ik de terugkerende patronen en werd het me duidelijk waar de pijnpunten zaten.

Ik leerde ook dat het één ding is om jezelf goed te kennen, maar het is nog iets heel anders om naar jezelf in relaties te kijken. Zo zijn er specifieke dingen die enkel dan getriggerd worden. Ik ging me meer verdiepen in het hele relatiegegeven en vond zo nog enkele dingen die een hulp kunnen zijn om jezelf in relaties beter te leren begrijpen.

Love language

Een eerste iets dat geregeld terug kwam waren de verschillende love languages. Want soms spreek je eigenlijk bijna letterlijk een andere taal en dan is het goed je hiervan bewust te zijn. Het kan je ook helpen om acties van de ander beter te begrijpen of op een andere manier te gaan interpreteren. We gebruiken namelijk automatisch ons eigen referentiekader waar dus onze eigen liefdestaal (-talen) aan vast hangen, terwijl dat referentiekader bij de ander natuurlijk enorm kan verschillen en dus de intentie van de ander mijlenver af staat van jouw interpretatie.

Ken jij jouw love language? En ken je die van je date of partner? Durf dit gerust te checken. Vaak zorgt het ook voor hele interessante gesprekken en helpt het om de ander beter te leren kennen en begrijpen. Er zijn 5 love languages:

• Words of affirmation (positieve woorden)
• Acts of service (dienstbaarheid)
• Giving gifts (cadeaus geven of krijgen)
• Quality time (tijd en aandacht)
• Physical touch (lichamelijke aanraking)

Welke herken jij het meest? We hebben allemaal een voorkeur voor één of twee van deze liefdestalen al vinden we ze allemaal natuurlijk fijn. En hoe zit dat bij jouw date? Mocht daar een overlap zitten, maakt dat het alvast net iets makkelijker, al hoeft het niet hetzelfde te zijn. Zoals gezegd helpt het kennen van de love language an sich al om die beter te begrijpen en om te weten wat iets betekent voor die persoon en dat in twee richtingen.

Hechtingsstijl

Een tweede iets dat je kan inzetten is jouw hechtingsstijl. Ook dat kan helpen om zicht te krijgen voor jezelf waar dingen soms mislopen, wat je nodig hebt van een partner, wat jouw uitdagingen zijn enz.

Er zijn 4 hechtingsstijlen:

• Angstig vermijdend gehecht: Hier is er geregeld een emotionele afstandelijkheid. Onafhankelijkheid is belangrijk en er is vaak moeite met intieme relaties en vertrouwen.
• Veilig gehecht: Iemand die veilig gehecht is, communiceert op een open manier, heeft zelfvertrouwen en ziet zichzelf graag en komt met minimale angsten wat betreft de relatie. Het is met andere woorden uiteraard de beste basis voor een relatie.
• Angstig ambivalent gehecht: Deze personen hebben een sterke behoefte aan bevestiging. Ze maken zich overmatige zorgen over angst en verlating, zijn onzekerheid in relaties, voelen intense emoties en ervaren geregeld stemmingswisselingen. Ze zijn ook wel eens afhankelijkheid van anderen.
• Onveilig gedesorganiseerd: Als vierde zijn er hier innerlijke conflicten en dat wordt zichtbaar in tegenstrijdig gedrag. Ze zijn vaak onvoorspelbaar en reageren heel wisselend. Ze hebben moeite met vertrouwen en intieme relaties. Er is sprake van emotionele en relationele instabiliteit en er is tot slot mogelijks sprake van traumagerelateerde symptomen.

Een belangrijke kanttekening bij hechtingsstijlen is dat de meeste mensen onveilig gehecht zijn, maar dat dit geen zwart-wit iets is. Misschien herken je verschillende dingen of vind je het moeilijk jezelf ergens in te delen? Online vind je hier verschillende testen voor, maar het belangrijkste is vooral om na te denken wat je herkent en met die gedragingen/angsten/enz. aan de slag te gaan. Om die ook uit te spreken. Je kan je hechtingsstijl ook veranderen door eraan te werken en zo uiteindelijk wel veilig gehecht worden.

Coaching

Heb je het gevoel dat je hier soms wat op vastloopt, dat je telkens weer de foute mensen tegenkomt of de patronen niet helemaal ziet, laat je hierin ondersteunen. Ik beloof je dat het kan helpen om hier samen met iemand naar te kijken en ook om meer zicht te krijgen op wie jij bent en wat je nodig hebt, los van wat er mis loopt.

Het ‘Follow Your Feet’-programma kan je hier ook zeker in ondersteunen en in de gesprekken gaan we dan samen kijken naar die patronen bij jou en wat je nodig hebt. Hier kan je meteen een gratis matchgesprek inplannen met mij zodat we samen kunnen bekijken of ik jou kan helpen en hoewel je hier niet hoeft te swipen is een match ook belangrijk. Ik werk enkel met mensen wanneer ik denk dat ik hen effectief kan helpen en ik vind het ook super belangrijk dat jij een klik voelt met mij.

Online dating… het is dus niet voor de faint-hearted, maar hopelijk helpen de tips! Laat gerust jouw datingtips of horrorstories achter in de comments! Gedeelde smart is halve smart, toch? ;-)

Veel succes alleszins!

Sofie